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2月的最后一天，天气居然变凉了。

混混沌沌的日子，天天都很忙的样子，回过头来往回一看，又好像什么都没有。

工作上有好多烦心的事情，堆着、压着、心头堵着。

一天一天过去，一天一天长大，一天一天变老...

天天看到东西涨价，天天看着兜里的票票越来越少，叹气~~

不如意的事情实在太多了，写都写不完。

有句话怎么说来着??“化悲痛为动力”，天~~我连悲痛的力量都没了

曾几何时,害怕了孤独的夜,害怕了过任何节日,
因为每当这时伪装的很好的心一层层被撕裂,去拼凑一个已经不再属于我的你,
然后在梦醒处把他打碎,希望中再拼凑,如是反复,永无尽头,就像受着万劫不复的刑罚,
爱一个人真的有罪吗?难道非得受此煎熬?
熙熙攘攘的街上,一对对情侣相拥而过,多么的让我羡慕,可是我....呵呵,相比之下是多么的滑稽可笑,
有一种爱,叫相忘于江湖,可我何时才能喝到忘记一切的孟婆汤?
害怕了面对亲友的眼神,害怕了亲友那充满关切的慰问,可是我还要装做无所谓,凡事一笑而过,
只能在一个人时静静的默数我的伤悲,
节日,人家是欢天喜地,可我呢?笑的背后,谁看到了我在流血的心.
我累了,我对你的爱真的疲惫了,你的信息,是祝福吗?是的,我想是的,可是也是伤害我的利器,
看到这充满祝福的文字,我的心是伤心而并非是快乐,我想你也一样,
当我回复你的祝福时,你看到的也不仅仅是快乐吧?
既然我们的爱已经山穷水尽,那么我们就不要再彼此伤害了,
我不想收到你的祝福,因为失去了你,那些虚伪的表面的幸福对我而言已经不重要了,
即使我拥有了这天下,也换不回一个你.
我累了,我痛了,我对你的爱已经疲惫了,
我醉了,我哭了,我被你的爱彻底伤透了,
爱过了,心碎了,你把我的爱终于放弃了,
梦醒了,该结束了...是啊,梦醒了,该结束了,让受伤的心去结疤,去封存,但愿今生今世不要再去打开,
如果你能,那我告诉你,我不能,我没有你的勇气,我怕痛,
失去对我来说并不可怕,可怕的是我对你一生的牵挂.
爱到我这种境界,连天都在笑我们的失败,呵呵,爱你是我一生的梦想,
可是不能爱你是我们最实际的生活.
爱已经让我疲惫不堪了,我若能不要再这样爱了该有多好...
你会永远珍藏于我心灵深处,也只有在我心里才能把你抓住紧紧不放,
而且,我希望永远不再把你放出来,那样,你才不能来伤我,直到我离开的那一天.
忧伤的旋律也似在倾诉我的过往,缘起缘灭,只是可遇而不可求...
请别再对我说你还爱我,请别再对我说你会想我,请别再对我说你爱过我,
这种牵挂太疼,我尝到了,我不愿你也尝到,
你终究是你,我终究是我,藕断丝连也许会让藕痛丝也痛,
你已经做出了你的选择,那就让这一切过去好吗?
有爱就有痛,请不要再让我承受这痛......

吻，早前一直是人们关起门来干的事，

而此照在历史上首次将其定格在大庭广众之下。

此吻来得竟是如此的真挚与投入，由此而唤起的爱的渴望与追求，整整影响了几代人。

这是有关接吻的著名照片中最早的一张

排在第一位的那还用说吗??

地球人都知道..

致敬！铁腕总理!!

阴郁的心情就像现在的天气，沉闷...
时不时的鞭炮声也唤不起我的沉闷的心。
“朋友”这两个字也许真的是处在不进不退的尴尬位置上，
就像我手机程序里面早已被设定的排序那样，
家人排第一，情侣第二，朋友只是放在第三位，仅仅放在同事这个关系的前面，
“同事“算个什么关系呢??
同事可能会变成朋友，
但大部分来说，勾心斗角、尔虞我诈才是主角，
了不起跟你侃侃大山算是很融洽的了。
我现在很肯定的明白了一件事情，
如果有了情侣的话，朋友会立马成为你生活中的陪衬，
需要朋友的时候，呼之则来，不需要朋友的时候，呼之则去，
如果朋友真的帮不上忙的时候，还会扔一句“真不够朋友”。
人与人的关系真的有那么奇妙，一点小小的事情会改变许多东西，
这也许就是人生了...
GUD，我开始叹息人生了，真的有点老了(叹气...)
我不知道我在某个人的心中是什么样的位置，
至少应该不只是朋友的关系吧??
谁知道呢??
我很少有朋友，真心的朋友就是一，两个。
我非常非常融入感情地把某个人放在“朋友”这个位置的最前端，
也许还是更前面的位置，一个非常特殊的位置。
按照我的方式来说，如果我把一个人当作普通朋友的话，
我不会跟他说太多的话．做太多的事，
也就是侃侃大山、嘻嘻哈哈之类的过过场，
但我如果把这个人当作真朋友的话，
我会用我的方式为他着想．为他做些什么...
我的感情是很细腻的，这是我的性格所致，所以我的方式也许跟别人不一样，
但我很肯定的一点就是：我是用我的心去为对方着想的，
我现在就是这样对待某个人的，
我不知道某个人是怎样看待我的，仅仅是那种可怜的“朋友”关系吗??
我真的不知道...
某个人现在的生活轨迹已经不一样了，
我不知道我现在的心应该用一个什么样的字眼来形容，
失落?? 失望?? 还是别的什么呢?? 我真的不知道...
但我还是要为某个人现在的生活送上祝福，
我一直都是对某个人的这条生活轨迹抱以祝福的，
这是正确的生活，至少大部人都会是这样说的。
我以前可以不去想这些，而且现在我也可以不去面对这些，
我可以选择不去面对这些，省得我看到某个人的生活之后又变得更加阴郁，
我也不知道我是不是以后真的不会再多去看某个人了，
反正我是个看不懂别人心思的人，别人的心里是怎么想的我从来都看不穿，
也因此我会错过很多事情，
也许这就是我的人生...天，我又在感叹人生了...
其实我应该怪自己太懒，
口里总是说着要振奋，要抓住那些机会，
却总是懒懒地看着青春从指缝中流走，看着自己路过一个又一个的站台...
我真的很想能拥有一个停靠自己的码头．一个真的港湾，
我真的很想有一个人能在“朋友”之前为我留出一个位置，
当我发现这是真实的时候，我一定也会留出这样一个位置给这个人，
我希望这是一个真实的过程，我希望这个人能对我说出来...